Desde el desierto

🧘🏻‍♀️Mi configuración de fabrica viene con altos niveles de ansiedad y suelo necesitar soluciones drásticas e inmediatas. La paciencia es algo que cultivo con esmero y dedicación. Por lo tanto, no necesito que alimentes mi ansiedad con tus miedos, frustraciones, proyecciones o especulaciones. La convención de hámsters en mí cabeza ya generan suficiente alboroto.

♍Mi mente se parece a un enjambre de autopistas de cinco vías que se cruzan a diferentes niveles. No es necesario que sumes ideas, sugerencias o consejos desde tu realidad o visión, solo causas embotellamiento de tráfico. Como mujer Virgo, lo que pensaste ya lo consideré 100 veces. Si no lo hago, es porque no puedo.

💕 Si realmente quieres ocuparte (no preocuparte en vano), puedes acompañar en silencio y amorosamente. Puedes rezar por mí, no para que se cumplan tus expectativas sobre mí, solo tienes que desear lo que en verdad me da Paz y alegría. Puedes ayudar con soluciones concretas, sin exigir nada a cambio, sin juzgar o cuestionar. Puedes comprar mis libros, mis artesanías o difundir mí trabajo.

❓ Todo lo que quieres saber de mí está en mis Blogs y Videos y en mis redes sociales. Si no tienes tiempo para escuchar o leer, no me ayudas con tus cuestionarios. Ya es suficiente con tener que vivir una situación extrema, para tener que además explicar o justificar a decenas de personas que creen que preguntando o dando consejos ayudan. Alimentar tu morbo o tu curiosidad no suma, resta.

➕ Si no has vivido una situación similar será difícil que comprendas, sin importar cuánto te explique.

Tu compasión y tu empatía suman. Tu respeto y tu escucha o lectura atenta suman.

🛌 2021 ha sido un año extremadamente difícil y traumático. Mi cuerpo y mi sistema aún no se recuperan totalmente. La siembra ha sido intensa, dedicada y constante. Pero a veces tomo largas pausas para poder recargar mí Energía y preservarla cuando no logro cubrir las necesidades básicas.

🌱 Muchas cosas buenas han surgido de estás dificultades. La necesidad ha hecho que mí ingenio se agudice y salte más allá de mi zona de confort una y mil veces.

😞 Estoy extremadamente cansada, extenuada, agotada y agobiada. Hago lo mejor que puedo con las limitaciones de salud y los recursos que tengo a mi alcance.

🎁Doy más de lo que recibo y lo disfruto, pero en situaciones de ayuno y reposo forzado me pregunto si debo aprender a poner en valor mi tarea y no sentir culpa por cobrar lo que mí dedicación y esfuerzo valen.

💔 Mi corazón está aletargado y ha perdido la alegría. Mí cuerpo está débil. Mis energías están en modo bajo consumo. Apenas si sobrevivo y me preservo.

🤲🏻📿 Solo Dios sabe. A él entrego todas mis necesidades, sueños, penas y angustias.

👇🏻 Si quieres colaborar y valoras mis contenidos, tienes varias opciones para compartir, difundir o realizar una contribución amorosa.

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🙏🏻 Gracias por tu lectura atenta

🌷 Susannah Lorenzo

Puentes - Enfoque Integral

✨ Quien bendice, es bendecido.

¿Cuánto dura el dolor?

 He sido mujer de apurar los procesos, acortar las agonías, arrancar de cuajo, enterrar bajo lápidas de mármol y someterme a sobredosis de anestesia emocional, para empezar a fojas cero, borrando etapas completas de mi vida.

Si, la paciencia no es algo que se me dé naturalmente. Es algo que trabajo y cultivo, pero no me gusta alargar el sufrimiento y mirarme la herida todos los días.

No es sano; no es recomendable. Es altamente peligroso y los efectos colaterales pueden crear enfermedades o distorsionar nuestra percepción de la realidad.

Desde el 02 de mayo, día en que me despedí de Blackie, han pasado más de 7 meses.  Mi mente cree que a esta altura ya debería haberlo superado.  Cuando una foto suya (de esas que me recuerda Facebook) hace brotar lágrimas en mis ojos, me pregunto hasta cuándo, ¿cuánto durará el dolor?  ¿Cuánto tardará en sanar la herida?

En mis esfuerzos por desapegar mi energía, dejarlo libre y desear que pueda encontrar amor y alegría y un espacio divertido donde vivir su vida tan mágica y sabia; a veces hago como si no hubiera sido un duelo importante, una separación de esas que te dejan ahogada en lágrimas y el corazón partido en dos. 

Uno de los gatos vagabundos insiste, es el que tiene el cuerpo negro y algunas manchas blancas cerca de su cara.  En realidad, no sé si es él o ella.  No comprende mi hostilidad forzada, es como si supiera que en el fondo de mi corazón, me encantaría ignorar las prohibiciones y reclamos de los dueños.  No solo se instala debajo de la escalera y maúlla como llorando; sigue usando las escaleras de mi departamento como pasaje al techo del galpón vecino y además, desde ese techo se sienta y me mira.  No importa si lo miro por la ventana o abro la puerta, no se mueve, me mira fijo y hacemos una competencia de miradas intensas.  Es como si quisiera decirme muchas cosas.  Sostiene la mirada un largo rato.  Generalmente, soy yo la que gana, luego de silenciosamente pedirle que se vaya y explicarle que nada puedo hacer por él, sin tener problemas.

Hoy estuve buscando un lugar donde conseguir un par de sahumerios para poder retomar las sesiones de Tarot.  Di muchas vueltas, hasta que recordé que en una de las caminatas, había visto un cartel estilo brujil frente a la plaza.  El lugar era extraño, al menos, donde me hicieron pasar, una especie de garaje con decenas de atrapa-sueños gigantes tejidos a crochet y bidones enormes para vender productos de limpieza.  En un rincón, una gatita descansaba.  Bastó que la dueña fuera a buscar unos conos para sahumar, y ella comenzó a saludarme, restregarse entre mis piernas e incluso mirarme como pidiéndome que la alzara en mis brazos.  Daba vueltas entre mis piernas como si me conociera o como si reconociera la Bruja Azul.

Sigo deseando que Blackie haya sabido encontrar un buen lugar, gente amorosa y con la sabiduría suficiente para comprenderlo.

Esta falta de relación amorosa me afecta.  No tengo plantas (debería), no puedo tener mascotas, ni relacionarme con los gatos del vecindario, no comparto tiempo con otras personas y toda mi vida se ha vuelto solo un Puente virtual.

Cuando me siento triste y me duele el pecho, imagino que éste es apenas un lugar temporal, que me voy a vivir a la villa ecológica de Las Dalias o un lugar con un poco más de espacio y libertad.

Hoy, después de estar encerrada 11 días, he disfrutado caminar, el sol casi de verano y la vista de las sierras con tintes verdosos.

¿Cuánto tiempo me dolerá Blackie?  Solo Dios sabe.  Deseo de corazón, que yo ya no le duela a él y haya perdonado mi ‘abandono’ forzado.

Susie

Amores desencontrados

Amor no ejercido

Abundancia Eclipsada

 Insomnio marca eclipse: 02:26 am del jueves 18 de noviembre de 2021.

Hace unos días compartí un post (Vulnerable) en inglés, porque de algún modo me sentía avergonzada de hacerlo en español.  Hoy escribí sobre mi realidad actual (que supera cualquier imaginación), y también titulé la entrada al Blog, Vulnerable; solo que esta vez lo escribí en español y lo compartí en las redes.

En el canal de Tik Tok, comencé hace un tiempo a compartir afirmaciones de Luise Hay; además de reflexiones y plegarias de mi libro Tejedora de Cielos.  Esos clips son los que tienen más visitas y más comentarios.  Hay muchas personas allí afuera necesitadas de recitar, escuchar y multiplicar afirmaciones y bendiciones, que sostengan su esperanza.

Debo reconocer que sufro del Síndrome del Impostor.  Me parece irónico estar compartiendo afirmaciones sobre prosperidad y abundancia cuando vivo en la pobreza.  A pesar de eso, esta noche que pasó sentí inspirada para crear dos audios, uno solo con imágenes y sonido y otro con mis propias afirmaciones y bendición de abundancia.

El síndrome del impostor, a veces llamado síndrome del fraude, es un trastorno psicológico en el cual las personas exitosas son incapaces de asimilar sus logros. Quienes tienen muchos logros y triunfos suelen sufrir; así que esta enfermedad no se compara con la baja autoestima o falta de confianza. De hecho, algunos investigadores la han vinculado al perfeccionismo, sobre todo en mujeres. La tendencia a minimizar y subestimar el éxito es significativa en quienes padecen el síndrome del impostor.

Hace un par de años, una persona me pidió que le diera un Taller de Abundancia.  Creo que me reí.  En ese momento, ya tenía algunas complicaciones, aunque no eran tan graves como ahora.

Me parecía que como en las demás áreas en las que sí dicto cursos y talleres, debería no solo tener conocimientos, sino también resultados.  Me ha parecido siempre un fraude compartir o crear afirmaciones, meditaciones guiadas o incluso dictar un taller, si no logro que la abundancia fluya en mi vida.

Este insomnio me tiene pensando y dando vueltas a una idea.  Dicen que cuando el maestro está listo, los aprendices o alumnos llegan.  En algún momento incluso, comencé a diagramar un Taller de Abundancia.  Lo dejé en suspenso, porque pensé que debería primero lograr la prosperidad en mi vida.

Clip con voz (Bendición de Abundancia)

Ahora bien, siguiendo el flujo de energía del universo, si las actividades que realizo: ejercicios de escritura terapéutica, vídeos, meditaciones guiadas, audios, afirmaciones y otros contenidos, le ayudan a otras personas a lograr vivir en Abundancia y  Paz Interior; entonces, estaría bendiciendo a los demás y ayudando a crear en la vida de los otros lo que yo necesito manifestar en la mía.  Si en mi compromiso de Servicio al Plan Divino y al Bien Mayor, pongo primero mis logros (que nunca llegan), quizá sea ese el bloqueo que no me permite sentir y vivir la Abundancia Divina.

He realizado infinitas meditaciones, ejercicios, afirmaciones; he leído libros, he escuchado audios; he dormido con música en frecuencia especial; he consultado las cartas y las runas; he armonizado mis chakras; he trabajado con códigos sagrados, biodecodificación y Oh’oponopono.  Por sobre todo, he rezado y entregado mi vida a Dios.

Me he negado durante estos años a ayudar a otras personas a manifestar su Abundancia; porque yo no me creo digna de hacerlo, ya que no tengo pruebas o resultados concretos en mi propia vida.

A veces, esperamos que el camino sea haga visible, claro y despejado para avanzar.  Sin embargo, en el Sendero Espiritual, Dios nos permite ver cada vez menos, ilumina apenas, allí donde pisan nuestras sandalias, allí donde nuestros ojos se encuentran con la mirada de otras Almas.

Las preguntas giran y giran sin cesar, a veces arrecian como lluvia de verano.  Dios ríe sobre mi hombro, y me da empujones amorosos para que salte al vacío.

Si creo haber trabajado la culpa y la vergüenza de ser desleal al clan y a los mandatos familiares; quizá sea hora de trabajar la vergüenza, la culpa y la falsa modestia (como decía una amiga de la adolescencia, cada vez que yo decía que mis dibujos no eran tan bonitos).

Me he pasado un largo rato esperando que Dios me de pruebas de que lo hago funciona en mi vida.  Creo que Él está esperando que yo comparta lo que sé a través de mi voz, mi vibración, mis técnicas, mis dones y talentos, para que la Abundancia Divina sea manifestada en la vida de otras personas; sin especular cuándo fluirá en mi vida.

Solo Dios sabe.

Yo siento que cada vez estoy más loca que antes y mientras tanto, Dios se divierte conmigo.

Susie, bajo los efectos del eclipse

Susannah Lorenzo, desatando nudos

para Tejer Puentes.

El siguiente ejercicio trabaja con la visualización y la audición.  Se debe escuchar y ver tres veces al día, principalmente antes de dormir.  Debe ser lo último que veamos antes de dormir.  Si quieres que te envíe los clips y audios que menciono en este post, escríbeme por whatsapp (+549 2645839784) o por email: solelor@hotmail.com

Para que realmente funcione, debes repetir la visualización y la escucha del sonido, tres veces al día durante al menos 7 días; aunque el plazo ideal es de 21 días.

Deseo de corazón que Bendiga tu vida en Abundancia y Prosperidad.

 

Clip para escuchar y ver 3 veces al día

Vulnerable

Facebook me recordó esta imagen de Blackie y los ojos se me llenaron de lágrimas. Es lo único que extraño de la vida que dejé atrás.

Hace tiempo que no siento alegría en mí corazón, salvo por los pequeños momentos en que alguien ha comprado uno de mis libros o una de mis artesanías.

2021 ha sido un año extremadamente difícil y con mucho aprendizaje.

Celebro y bendigo cada decisión valiente, cada lección de vida, cada libro escrito, cada video creado, cada ayuda recibida, cada señal y cada pequeño milagro y todas las sincronicidades.

Creo que he trabajado más que cualquier otro año: sembrando, creando, generando proyectos y cuidando amorosamente de la siembra.

Sin embargo, la cosecha está tardando demasiado y el 95% del trabajo ha sido gratuito.

Quienes se han cansado de verme pedir ayuda y tienen su vida acomodada piensan que no hago lo suficiente o que con todos mis talentos es imposible que viva situaciones de pobreza.

A mí también me cuesta creer que a pesar de mis talentos, de todo lo que estudio, de todo lo que invierto y todo lo que me esfuerzo, no logre vivir dignamente.

No me gusta pedir ayuda. Me gustaría que llegara mágicamente sin que tuviera que confesar mis miserias. Pero Dios insiste.

Tengo un techo y un lugar cómodo para vivir gracias a la ayuda bendecida que recibo de mis padres para el alquiler.

Pero las semanas de ayuno forzado, raciones mínimas y modo bajo consumo son demasiado frecuentes. Me debilitan físicamente, alteran mi metabolismo y afectan mi estado de ánimo.

En  2017 gané una beca de marketing moderno 3.0 en Business School. Creí haber aprendido todo lo que necesitaba. Si bien yo he evolucionado, mis contenidos y los recursos han cambiado y mostrado una imagen mucho más consciente y clara; me doy cuenta que todo lo que aprendí corresponde a otra mirada, otra cultura, otro estilo de vida. Lo que ofrezco y cómo lo ofrezco no parece lograr clientes ni en San Luis, ni en Argentina.

Tengo seguidores.

Tengo likes.

Tengo miembros de la comunidad de Puentes que disfrutan y reciben lo que hago siempre y cuando sea gratis.

Eso no paga las cuentas, no compra alimentos ni me permite vivir sanamente y dignamente.

Crear contenidos es una manera de sembrar, no solo las semillas de Puentes, de mi Propuesta Integral; sino también, de multiplicar y crear una onda expansiva de Luz, Amor y Buena voluntad.

No me quejo, lo disfruto.

Sin embargo, hay un momento en que llega el agotamiento, en que una necesita recibir, vivir, respirar, disfrutar.

Durante los últimos diez días o más, solo he sobrevivido o resistido; con raciones mínimas, sin los elementos de higiene y cuidado necesarios, sin agua mineral, sin papel higiénico y sin medicación muchas veces. Por ello, he trabajado apenas un par de horas por día, y a veces ninguna.  Hoy por ejemplo, he trabajado un poco desde el celular, porque estoy con cólicos y gastroenteritis. El agua del tanque es muy mala y sucia y aunque la hierva me hace mal.

Hace un rato alguien me preguntó porque ofrezco y recomiendo  cursos de acupuntura y maquillaje. Pues porque intento siempre todo lo que puedo y más. Mí cabeza no para buscando alternativas. Me he inscripto en una plataforma internacional donde uno obtiene comisión por los cursos que vende.

A veces me pregunto cuál es mi lugar.

A veces creo que debería dejar de invertir tanto tiempo y dedicación en una comunidad que solo toma lo que es gratis y no siempre valora lo que recibe.

Otros días pienso que, al menos YouTube, será mí jubilación en algún momento.

Con hambre, las necesidades básicas sin cubrir, el departamento sin sahumar y el metabolismo alterado, no se puede tomar decisiones sabias.

No queda más que esperar, resistir, descansar y creer que Dios todo lo ve y todo lo puede.

Indudablemente, se me sigue escapando la tortuga. Quizá deba aprender aún a poner en valor lo que ofrezco. Quizá deba migrar virtual o físicamente.

Solo Dios sabe.

Susannah Lorenzo

Vulnerable

solelor@hotmail.com

+549 2645839784

Vulnerable

 I’ve been here before.  I may have written about this before.

It’s not the first time in my life I have been weeks without eating properly (or even without eating at all), without meeting my basic needs and without even toilet paper. No, it’s not the first time; and according to the law of attraction and all the gurus out there, something must be wrong with me and I am not vibrating high.

Why did I start writing in English?

Because it was the only way to talk about feelings and thoughts without being judged or condemned.  Nobody around me could understand what I wrote; if they did,  they would make feel even lonelier and insane.  My journal when I was a teenager was the only way out, the sky for my wings, the freedom to my soul and the silence where I could speak up and shut out.

Why do I write in English if I am a non native speaker?

Because it is easier to speak about certain feelings without being judged or condemned.  Those who love me don’t know how to deal with this and will either keep distance or turn around or will insist on blaming me for what I am going through.

We are not supposed to talk about starving and basic needs, we are not supposed to talk about depression, we are not supposed to talk about failure, and we are not supposed to talk about becoming homeless no matter how hard you try to make a living.  

We are supposed to keep on, thrive, try harder, be successful, talk about positive things, have a positive attitude, enjoy life and show the world how great you can be.

How did I end up here?

Well, I live in Argentina, and things have got worse after the pandemic, when we were not allowed to work (people working on their own) and when inflation got out of control.

In fact, life has not been easy for me for a long while, especially after 2014 when my body decided it was about time to take things easier and stop running from here to there to make ends meets and keep everybody safe and happy.  

Chronic diseases and chronic pain can change your life, your routine and the way you look at life. You learn that you cannot push your body beyond the limits any more.  You accept what it is and what it cannot be.  You become even more resourceful than ever and you try to figure out how you can be successful and happy with a non cooperative body.

I started working from home and at home.  I dared to make my own handcrafted books without the support of a publisher or an agent.  I honoured my gifts and I accepted I could not only interpret words as a translator, but I could also interpret the messages of Tarot cards and oracles.  I acquired new skills, learn how to edit videos and  I became a content creator on YouTube.

I won a scholarship at Business School in 2017 and I realized how I had hidden my talents and gifts and I learnt how to share my story and show my talents to the world.  At least, I thought I knew how to do it.  But what I learnt was not suitable for the place I live, it’s a different culture, people think differently and I keep having the feeling I was born in the wrong place and ahead of time.

I know, I know... Our soul is never wrong and we come to the perfect place in perfect time for our evolution.  I know the theory.

A lot of people like what I do but they are not ready to pay for it.  I must be attracting the wrong kind of people or I might not be able to attract the clients I need for my business.

Whatever it is, something is out of alignment and I haven’t found the way to fix it yet.

I’ve tried everything.  I’ve jumped far away from my comfort zone. I’ve been the Phoenix so many times that I’ve started to feel extremely tired of doing over.

It’s November 2021 and the rent is being paid by my parents who are old enough to be taken care and not looking after a 57-year-old woman.

I should be happy and content, the place is comfortable and nice; and I am not homeless. It should be enough.  Some days it is. I feel inspired and creative; I write books, posts and articles; I produce videos and share content on my main channel; I do free Tarot readings or share the daily guidance. Some other days it is not enough.  I feel weak, tired, foggy, depleted, overwhelmed and lonely.

It’s hard to stay positive and keep spirits up when the fridge is empty, there is no toilet paper, there is no money coming and nobody seems to be interested in my books or services.  A good meal would really help to regroup and find joy in sharing my talents for free.

Why do I keep writing these kind of posts if nobody is reading?

Because there is still hope.  Because I no longer find suicide the easiest way out.  Because I love my life and what I do.  Because writing can be therapeutic.  Because speaking to God in a loud voice or through my prayers does not seem to be enough and sharing my words out there is like shouting out to the universe that I do need help and I do not know how to make things better. Because the artist in me hopes to find a sponsor or a patron who would be willing to support my work and will give me the boost I need to come out of this dark hole.

I have to admit, I don’t like begging, I don’t enjoy asking for help.  I’ve asked for help too often since 2020 and people around me are getting tired of it and they feel ashamed that I am not able to make money.

I am a Holistic Therapist and even though I can help other people find the missing pieces and understand the signs of the Universe, I don’t seem to be able to overcome this by myself.

I’ve tried meditation, affirmations, moving meditation, MIR method, sacred codes, Mantras, you name it.

Why do I feel lonely?

Because I can no longer talk about my feelings or the truth about my life with the people I love and who seem to love me.  I make them feel frustrated, ashamed or even angry.

What’s my deepest wish?

I would love to be able to make a living with my books, my creative talents and my Tarot readings.

It would be awesome to live in abundance and not to worry about where money comes from and how I am going to pay the bills.

It would be great to have the freedom to choose what to eat and when; to go on holiday, to go out, to enjoy life, to travel on business and to have all my basic needs met (even the amount of water I need to drink every day).

Nobody is responsible for my wounds and my healing process.  Nobody is responsible for my happiness or my welfare.  Nobody but me.

Nevertheless, after being bullied and alienated most of my life, it would be great to know what it feels like to be celebrated and honoured for who I Am.

I visualize, I day dream, I work a lot with my shadow and my behaviour patterns.  I do work a lot.

So, let’s play a game.  When I wake up tomorrow, I will have healthy and delicious food, my bank account will be shining with prosperity and I will have so many orders to ship that I will need to hire an assistant; I will have so many sessions booked that people will have to be included on a waiting list and publishers will become interested in making profits with my books and decks of cards.

Let it be so.

So it is.

This is the vulnerable me.  We should be allowed to talk about whatever it is wrong in our lives.  Then, there wouldn’t be so many people feeling lonely, isolated, alienated and outcast.

If you’ve reached this far; thank you for reading with empathy, respect and compassion.

God bless you.

If you are able to spare a dollar and bless my journey with your kindness, please use this link.

Stay blessed.

Susannah Lorenzo

Vulnerable Susie

From the dark night of the Soul

Website in Spanish

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Website in English

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Anestesia

La anestesia es peligrosa.

Una se desconecta de las emociones para no sentir dolor.

Cierra el corazón, hace 'como si'...

La mente sale airosa: olvida, ignora fechas especiales, anula necesidades, ejercita el desapego.

El cuerpo, sin embargo, jamás olvida, guarda huellas y cicatrices, almacena sensaciones y procesa lo que nuestra sombra calladamente archiva.

Entonces un día, el agobio nos gana, una rara tristeza nos despierta en la mañana, un desgano se apodera de nuestra agenda y nada parece brillar en nuestro cielo.

Hoy es 9 de noviembre y un recordatorio digital me ha sacudido en la cara que mañana es 10 de noviembre, un día que durante gran parte de mi vida, fue celebración de milagros.

Mañana se cumplirán 34 años de tu decisión inquieta de llegar anticipadamente a este mundo.

Sigo celebrando el milagro de tu vida.

Sigo bendiciendo tus dones, tu risa, tu corazón y cada uno de tus gestos.

Celebro en la distancia, saberte viva.

Rezo en la distancia porque la Paz un día te habite, las tormentas se disipen y tus guerras ya no te gobiernen.

Cuando un hijo nos declara muertos en vida; a veces, nos dejamos morir un poco. Dejamos de ejercer, de sentir, de necesitar, de pedir, de añorar. Nos corremos, nos hacemos invisibles, hacemos silencio, y de algún modo, nuestro corazón deja de latir como lo hacía. 

Debería alcanzarme con que estés llena de vida y salud.

No me alcanza.

Una parte mía te sabe llena de odios y furias.

Una parte mía te siente llena de esquirlas.

Una parte mía sabe que en el abrazo que rechazas y en el nombre que niegas, hay un dolor tan grande que solo Dios puede enseñarte a sanar.

(Darme cuenta que había olvidado mentalmente una fecha tan importante, de algún modo me asusta. Hay algo mucho más terrible que el dolor extremo: no sentir absolutamente nada.)