Tormenta solar de emociones
29 de diciembre
Tantos años dormida bajo mantos de hielo, bajo eones de tiempo; escondida bajo kilos de obesidad, entretenida en aprendizajes y meditaciones.
Y de repente, despertar así, con la persona equivocada...
Yo, qué tanto le pedí a Dios que después de la castidad y la autosanación, sólo llegara el buen amor.
Yo, que creí que nunca volvería a llorar por un hombre.
Yo, que creí que estaba tan evolucionada, tan instalada en mi paz, que nadie podría quitarme el aliento ni embravecer mi mar.
Aquí estoy, llorando a mares, intentando dilucidar este mar de emociones que se activa con el gesto más mínimo, con la señal, más tenue y con un puente de energía que inevitablemente reúne nuestras almas en el espacio invisible.
Te lo dije, Dios, tenía que ser un hombre de buen corazón, dispuesto a amar y ser amado.
No sé qué imaginaba, quizá una atracción magnética instantánea, un amor a primera vista o un deslumbramiento.
No imaginaba una construcción lenta y pausada de una ternura que me puede, un puente inimaginable entre dos seres tan distantes y tan ajenos.
Coincidir en el tiempo, en los instantes, en los sueños, en la anticipación, en la alegría y sentir mis mariposas dar saltitos cuando está por llegar...
Estar aquí de este lado del puente con 55 años y más de 90 kilos, sintiendo cómo mi energía se enreda con la de un hombre mucho menor, parece un chiste de mal gusto, una ironía del destino, un examen espiritual con golpes bajos.
Yo sé que es necesario, que es bueno estar viva, que mi Shakti necesita activarse y que todo esto es parte del desbloqueo de mis chakras.
Pero, ¿podemos dejar el aprendizaje y la maestría de lado?
No sé qué me da más bronca o me enoja más:
¿Que coincidamos en tiempo y espacio y su alma salga a mi encuentro?
¿Que su corazón y su mente se hagan los distraídos?
¿Que mi cuerpo esté averiado, gordo y enfermo no apto para seducir y vivir esta pasión que se arremolina en su nombre?
Como dice el poema, su mirada me puebla el insomnio y puedo sentir su energía en cada rincón de mi ser. (Puedes leer el poema en el blog Pétalos del Corazón, Poema Irreverente)
¿Y quiero hacer como siempre, sepultar y anestesiar y dejar de sentir todo esto?
Me encanta todo lo que siento, aunque me lleve del llanto a la euforia. Pero, ¿por qué no puede ser con la persona correcta?
¿Qué es lo que quiere de mí, Dios, ahora?
Los miedos que me habitan quieren escribir mil conjuros para que desaparezca de mi mapa y no vuelva a cruzarse en mi camino.
Y la mujer del río profundo quiere que escriba un solo mensaje, se fabrique una invitación o me toque el corazón con una palabra.
Mientras escribo, escucho: Entra en mi vida – Sin Bandera
Susie en desvarío
Escritura post tormenta solar
01 de Enero de 2020
Pensé que me amaba a mi misma y por eso no necesitaba a nadie para ser feliz. Entonces, pensé que podría vivir sola y tranquila.
Pero eso no es, en verdad, amor propio o autoestima, es sólo un escudo para sentirme a salvo. Si te amas lo suficiente a ti misma, puedes amar a alguien más y no tener miedo de ser rechazada por tus defectos.
Darme cuenta que me estaba enamorando de alguien y que mi Shakti estaba nuevamente despierta, produjo diferentes tipos de emociones, tormentas solares y océanos bravíos. Pero principalmente me mostró que Yo creo que mi cuerpo no es apto para seducir al hombre que ha despertado mi corazón. A pesar de la hermosa energía y atracción de almas, eso, dentro mí no era suficiente porque en algún punto, él vería solamente lo que yo veo en el espejo: una mujer de 55 con sobre peso y prolapso.
Antes de que llegara este corazón distraído a despertarme, sabía que mi sobrepeso era la perfecta vacuna contra la seducción.
Así, me dejé arrastrar en una espiral descendente de lástima por no ser 'apta' para él y dejando que se llenara de sombras este hermoso sentimiento de amor, ternura, cuidado y magia de almas.
Pasé varios días de mi retiro y desintoxicación de las redes cultivando una conversación negativa en mi mente, llenándome de expectativas dramáticas y nefastas y sintiéndome avergonzada porque amaba a alguien más joven que yo. Y el problema real es que en verdad no me amo lo suficiente.
Como siempre, el problema no está allí afuera, en quien nos quiere, quien nos cuida o quien nos deja de amar.
El problema es que tenemos más expectativas y exigencias sobre nosotros mismos que lo que las demás personas pueden tener.
La culpa y el remordimiento sólo entran allí donde la inseguridad nos llena de sombras y miedos; allí donde el amor que podemos sentir por los demás, no nos abraza con ternura, sabiéndonos poderosas, bellas, sensuales y dichosas.
Cuida quien te quiere, cuida quien te cuida.
Susie despierta
Playlist para el hombre distraído que despertó mi corazón.
