jueves, 1 de febrero de 2024

El vacío y la tortuga


Este largo enero, convertido en una hibernación forzada (a 40ºC), en medio de una racha de pobreza, silencio, ‘invisibilidad’ y bloqueos energéticos, me hizo recordar al enero de 2017.




En aquel momento llevaba más de un año intentando forzar una vida que me ‘negaba’ todo lo que yo intentaba recuperar: familia, trabajo estable, reconocimiento profesional y familiar, alegría en el corazón y paz mental.  Mi provincia natal me había recibido con más hostilidad de la que esperaba y mis proyecciones de recuperar vínculos familiares habían fracasado.  Es que para reconstruir un puente hacen falta dos, es decir, las mismas intenciones y la misma dedicación de ambos lados.  Después de todo, es sabio aceptar que quien se va de nuestra vida, es porque no hay sitio apto para ellos en este presente o porque no se sienten a gusto con nuestra forma de ser.  Viajar al pasado para recuperar lo que nos fue arrebatado, puede resultar un viaje doloroso y desgastante, porque la vida siempre fluye hacia adelante.

Cada frase, cada actitud y cada decisión me definían como una víctima de las circunstancias, las personas dañinas o los chismes maliciosos que tergiversaban la realidad. Era una desempleada de 52 años llena de frustración, resentimiento e impotencia, y sobre todo, con el pasaporte siempre listo para cruzar a otra dimensión.

En aquel entonces, creía que sería el peor verano de mi vida; no hay que tentar la creatividad del universo, siempre puede haber peores.  Aunque todo es relativo, puede que aquel enero fuera mejor que éste en algunos aspectos mundanos y visibles; pero también es cierto que interna y profundamente este verano es mucho mejor.

Los veranos, por alguna razón que aún no termino de descubrir totalmente, suelen ser períodos de sequía, hibernación, dificultades y desafíos de supervivencia, en mi vida.  Creía en ese entonces, que la situación era pobrísima porque estuve más de un mes sin comprar alimentos y sobreviviendo a base de raciones de pan o tortitas.  Sin embargo, alcanzaba a pagar el alquiler y los servicios (agua, gas y electricidad) y pagaba el servicio de internet que me permitía trabajar y estudiar.  No sólo tenía la capacidad de pagar el lugar donde vivía, sino que cada tanto mi hija menor me invitaba a comer a su casa o me llevaba comida cuando se daba cuenta que estaba desaparecida por mucho tiempo.  En ese entonces, también conseguía las muestras gratuitas de mis medicamentos.

Fue una larga noche del alma porque casi dos años en mi ciudad natal habían sido más que suficientes para demostrar que el camino corporativo ya no era lo mío y que debía escuchar esa voz interior y esas señales que había ignorado durante años. 



En las épocas de supervivencia o bajo consumo, intento, en dosis adecuadas a mi bajo rendimiento mental, estudiar, aprender, actualizarme o indagar en mi interior para descubrir porque se me escapa la tortuga a pesar de mis esfuerzos y mis talentos.  Fue así que hice un Webinar de tres clases y me anoté para una Beca en B-School con Marie Forleo, que terminé ganando.  Lo que aprendí durante ese entrenamiento de Marketing 3.0 es que yo estaba fragmentada y la esencia de mi Alma estaba ausente de todas mis actividades profesionales.  Así, surgió la decisión de crear Puentes, un sitio web que integrara todo lo que soy y todo lo que hago.  Así nacieron las diferentes páginas en Facebook, especialmente PuentesTerapéuticos, que hasta ese momento, era un aspecto oculto y secretamente guardado en mi vida.  Lo demás es historia.



Las primeras ediciones artesanales antes de Puentes, en 2016


Mirando en retrospectiva, si yo hubiera ‘logrado’ todo aquello que quería con mi llegada a San Juan en 2015, probablemente me hubiera acomodado en esa vida que hacía felices a otros y que generaba esa aprobación familiar que yo siempre buscaba inconscientemente.  Es que yo creía que si hacía felices a los demás, yo podría ser feliz.  No se puede dar lo que no se tiene, y yo no tenía ni alegría, ni paz ni contento. 

Si todo hubiera resultado como yo había planeado, Puentes no existiría, al menos no manifestado, y menos aún el canal principalde YouTube y los diferentes Puentes tejidos con personas bonitas de la Comunidad.

Ese vacío y ese silencio (de señales propicias) durante la larga noche del alma en enero de 2017, fue la ‘muerte’ psíquica necesaria para dar luz a Puentes y para aceptar que yo podía elegir ser una persona desempleada o una persona emprendedora.




Esta noche oscura del alma en 2024 es peor que aquella en varios sentidos: no puedo pagar el alquiler por mí misma (recibo ayuda desde 2021), no hay invitaciones a comer ni comida que llega a mi puerta, no hay muestras de medicamentos gratuitos y la tortuga se sigue escapando, llevándome una clara ventaja.  Por otro lado, hay aspectos que son mucho mejores: el clima de esta ciudad es más benigno, tengo servicio de internet gratuito, la creatividad y la inspiración siguen fluyendo aunque esté famélica, me siento en paz y a gusto siendo quien Soy y haciendo lo que hago, ya no busco rescatar personas o situaciones del pasado, creo que el presente es mejor y el futuro puede serlo también, ya no llevo el pasaporte en la mano deseando cruzar a otra dimensión y sobre todo, ya no quiero ser la versión que era antes.

No creo en las casualidades y estoy convencida que todo lo que nos sucede en la vida, sobre todo lo que no podemos controlar, tiene un propósito y mientras más pronto lo descubramos y actuemos en consecuencia, más pronto superaremos la crisis.

He aprendido muchas cosas durante el enero que terminó anoche: he reconocido patrones de conducta y pensamiento, he indagado aún más en mi océano profundo de la sombra y he navegado por mi árbol genealógico para sanar herencias y linajes.  He estudiado, he observado, he escrito, he creado, he aprendido, he escuchado el silencio y he hecho las paces con el vacío.  Aún así, las energías siguen estancadas en un punto o las ventanas que se abren son tan efímeras y diminutas que no alcanzan para recuperar la salud, la claridad mental, el rendimiento y la libertad de desplazamiento.  La marea sigue baja y cuando comienza a acercarse, no llega a mojar mis pies, es solo un atisbo de esperanza en el horizonte.




Puentes cumplirá 7 años en quince días y por eso creo que esta sequía sostenida tiene mucho que ver con aquella crisis de 2017.  Escribir es una manera de ordenar la mente, desenredar la madeja y despejar la bruma.  Aún así, los mensajes siguen siendo los mismos: Ser en vez de hacer.  Se hace difícil, ser, brillar, alinearse, respirar en armonía y sonreír cuando el hambre te perturba y la salud se deteriora por la carencia económica.  Inevitablemente termino haciendo: creando promociones y descuentos, publicando colectas solidarias en las redes sociales o reinventando contenidos en la medida de las posibilidades físicas y mentales.  Nada cambia, el universo parece burlarse de mí diciendo: te dije que no era por ahí.

Cuando consulto a las Runas o las cartas del Tarot, el mensaje se repite: el arte de esperar con paciencia y confianza, el arte de hacer sin hacer.  Parece que vengo reprobando ese examen.




Mientras tanto, escribo, leo, canalizo, aprendo, estudio, descubro, escucho, respiro y miro los cielos siempre cambiantes.  Han sido siete años de siembra intensa, en medio de crisis mundiales y nacionales.  Quizá sea tiempo de confiar en las semillas, confiar en el maná que las bendice y reposar sin medir cada día cuántos centímetros ha crecido cada plantita.  Entonces, tal vez, la tortuga llegue silbando bajito, se acomode a mis pies y me diga: ahora si da gusto estar aquí.

En Dios confío.

En Mí confío.

Susannah Lorenzo / Susie

Mi siembra intensiva de 7 años



Nota:

2024 parece año de balances.

Puentes cumple 7 años.

Yo cumpliré 60 años.

Se vencerá el contrato de alquiler de tres años.

Se cumplen 3 años de mi mudanza a la ciudad de San Luis.

jueves, 25 de enero de 2024

Pedacito de Dios

Así como en medio de una crisis de dolor crónico, logras encontrar una posición de alivio, un ritmo de respiración y la curvatura precisa de la espalda para poder descansar, así sucede cuando te acomodas como un Pedacito de Dios.

En medio de la tormenta mental que no da tregua ni día ni noche, simplemente te aquietas y comprendes que ya nada puedes hacer.  Quizá, después de todo, nunca se trató de hacer ni de resolver.  Es una calma repentina e inexplicable porque la realidad sigue igual que dos horas atrás, cuando la desesperación gobernaba los pensamientos.

No hay motivos, ni certezas, ni respuestas, ni soluciones.  Simplemente dejas de preguntar y ya no tienes fuerzas para buscar.

Te rindes, pero no desde la derrota, sino de la confianza de que has hecho todo lo posible y más.  Desde la sabiduría de que no puedes controlar cómo  y cuándo; sencillamente es un acto de compasión propia, liberar toda tensión y expectativa.

Sea como sea, es el final de la agonía; no importa la forma ni las voces, sólo alcanza con saber que Dios me sostiene.  En sus brazos, cualquier viaje es un regalo.

Nunca es tarde para aprender que cada día es un viaje.  Algunos días somos el capitán de nuestro barco, o eso creemos.  Otros días, somos un pasajero adormecido por el vaivén de las olas. En ocasiones somos náufragos sin mapa, ni timón, atormentados en el océano de incertidumbre.  Y en el día de los milagros, somos un Pedacito de Dios flotando sobre la marea de la vida, dejándonos arrastrar por la corriente, sonriendo en la paz de que el Espíritu nos transforma.

Susannah Lorenzo©

23 de enero de 2024




He intentado plasmar en un dibujo digital (aún estoy de aprendiz), la visión que tuve, de flotar sobre un gran hoja de camalote, recostada sobre una flor de loto.

Si has disfrutado el texto y te gustaría que creara una Meditación Guiada a partir de él, deja por favor un comentario amoroso.

Mientras tanto, puedes disfrutar mis Meditaciones Guiadas en el canal principal de YouTube.

miércoles, 10 de enero de 2024

El reconocimiento profesional y su precio


Una charla profunda y extensa


Quienes no hemos sanado nuestras heridas emocionales de la infancia y adolescencia, buscamos el reconocimiento profesional del mismo modo que buscábamos llegar a casa con las mejores notas en la libreta de la escuela. 

En lo personal, era siempre la mejor del curso, la alumna aplicada y respetuosa, la que destacaba y era elogiada por profesores.  Es cierto que con mi nivel de inteligencia racional (matemática y lingüística) se me daba fácil tener buenas notas, terminar un examen en la mitad del tiempo que el resto y aprender con sólo hacer un resumen.  Pero también es cierto que el rendimiento escolar excelente era lo único que me permitía ser vista, reconocida y celebrada en el entorno familiar.

Probablemente haya también una influencia astral en mi rendimiento escolar y profesional: soy Virgo y como tal disfruto hacer bien las cosas, y cuando digo bien, digo perfecto.  Creo siempre que todo es mejorable, perfectible y posible y que si no se hace bien, no tiene sentido hacerlo.

Ese perfeccionismo y esa sed desmedida por el reconocimiento profesional, me ha llevado muchas veces a pasar por alto la falta de reconocimiento económico y a descuidar mi equilibrio de salud física, mental y emocional.

Como sostén de un hogar monoparental (madre soltera de 3, sin asistencia del estado ni cuota alimentaria), me acostumbré a negociar condiciones de trabajo poco favorables y en detrimento siempre de mi maternidad y de la cantidad de tiempo disponible para mis hijos.  En los 80 y 90, conseguir un trabajo siendo madre soltera, era un desafío que activaba todos los procesos discriminatorios de un mundo laboral diseñado desde lo masculino y desde la anulación de los derechos femeninos.  Significaba prometer que trabajaría como si no tuviera hijos, sin pedir permiso para reuniones o actos escolares o gastar más de la mitad del sueldo en guarderías, niñeras y empleadas que pudieran estar cuando yo no estaba.

Aún así, estrenando el milenio, el sistema laboral, el patriarcado y las injusticias pudieron más que cualquier determinación, voluntad o sacrificio: perdí mis hijos en una batalla silenciosa que me dejó como única culpable ante los ojos del clan familiar e incluso la misma comunidad.



Escuela primaria de mis hijos en Godoy Cruz, Mendoza

Fue así que llegué a un pueblo remoto de la provincia de Mendoza, buscando alejarme de todo lo conocido, destruida emocionalmente y en un estado de abatimiento y derrota que me impedía hacerme cargo del bagaje de heridas que me acompañaban desde la niñez.

En ese pueblo remoto encontré la paz que necesitaba, el paisaje que me permitía conectar con la belleza de la vida y la oportunidad de volver a ser ‘la mejor’.  No había profesionales con mi talento ni con mi experiencia, era la mejor profesora de inglés y la mejor intérprete y traductora.  Lo era también antes, en cualquier otra ciudad, pero allí, mis cualidades y mi rendimiento resaltaban notablemente.  Eso sirvió para acomodar mi ego en un lugar que necesitaba.

Dediqué 13 años de mi vida a ese pueblo con aires de ciudad.  Trabajé en radios del estado y en radios privadas.  Cada vez que hacía falta una traductora o una intérprete de inglés, era la persona que buscaban desde el gobierno para atender funcionarios, académicos y empresarios extranjeros.  Contratarme era siempre garantía de un servicio excelente e impecable y de relaciones internacionales fructíferas.  También cubrí algunas suplencias y algún cargo docente temporal en  un secundario para adultos y en un instituto terciario, y fui docente de la academia municipal de inglés durante algún tiempo.

En mis programas de radio buscaba siempre difundir y educar en todo lo que tuviera que ver con la cultura y crear consciencia y fomentar el discernimiento entre los oyentes.  Eso fue motivo de censura, persecuciones, acoso, amenazas y condicionamiento laboral.  Además de eso, pasé a formar parte de una ‘lista negra’ del gobierno municipal que alentaba a los funcionarios a no autorizar mi contratación como empleada. Es decir que cada vez que realizaba algún trabajo o brindaba un servicio para gobierno municipal, yo debía facturar (incluso cuando era docente de su academia de inglés) como Monotributista y perseguir pagos que en muchos casos podían demorar más de 60 días en cancelarse.


producción de fotos para el noticiero de FM Eólica

Durante esos 13 años, guardé la esperanza de que algún funcionario del gobierno municipal, se diera cuenta de la importancia que representaba para las relaciones internacionales activas del pueblo, contratar como empleada a una profesional, que no solo era eficiente como traductora, sino que además contaba con múltiples talentos y habilidades relacionadas a gestión, protocolo, administración, informática, diseño de contenido audiovisual y otras tantas.

Bajo la bandera de ciertos partidos políticos, solo se contrata (al menos en Argentina) a personas que son leales a la causa partidaria, que no ejercen la libertad de expresión en medios gráficos o radiales y sobre todo que solo establecen relaciones profesionales y personales con gente del mismo partido.  Quizá, algún día, Argentina aprenda a vivir en democracia, y los funcionarios y empleados estatales sean elegidos y contratados por su eficiencia y su desempeño.  Mientras tanto, todo lo que aprendí en derecho cívico se queda en mis libros de secundaria.


¿Qué hago a las 3:30 am escribiendo sobre mi experiencia profesional en un pueblo perdido entre volcanes y montañas nevadas?

Han pasado casi 10 años desde que me fui de aquel lugar.  Me fui sin muchos anuncios, en medio de un desalojo, de una situación de supervivencia que complicaba mi salud y mi estado anímico.  Estaba ahí para brillar y dejar bien parado al municipio cada vez que lo necesitaban, pero el resto del tiempo era invisible y apenas si podía pagar mis gastos básicos.  ¿Cómo llegué a ese punto?  Cuando hay una situación de explotación laboral encubierta, hay un explotador, pero también hay una persona que se victimiza y se permite ser explotada en pos de un reconocimiento hecho de palabras vacías y de promesas que nunca se cumplen.  Es curioso, aún hoy, todavía hay personas que siguen viviendo en ese lugar que no saben que me fui o que si lo saben, no terminan de entender porque lo hice.

Una serie de sueños recurrentes con ese pueblo y su gente y los lugares donde trabajé junto con la aparición en mi vida de una persona de aquella época, activaron algunas tormentas en mi subconsciente y me mostraron una perspectiva no vista a tiempo.



premio Destacado Cultural por mi programa Tardes de Mate y Radio en LV19


A Malargüe le di no sólo 13 años de mi vida, le dediqué pasión, entusiasmo, tiempo y profesionalismo.  Creía en la gestión que había construido un Centro de Convenciones apto para eventos internacionales, y había generado las relaciones internacionales para que un Observatorio Internacional de Rayos Cósmicos se instalara en ese lugar remoto de nuestro país.  Creía en los planes estratégicos y en las bondades del lugar.  Aunque fuera apartidaría y a pesar de nunca ser una empleada con recibo de sueldo, obra social, vacaciones pagas y aguinaldo, yo defendía ese lugar y sus relaciones internacionales con la camiseta puesta de Argentina y de Mendoza y Malargüe.

El único trabajo que rescato de esos años como un logro, fue un contrato con la MTU (Universidad tecnológica de Michigan).  Ese contrato equiparó reconocimiento profesional con reconocimiento económico, con condiciones de respeto y dignidad y con una libertad de gestión en la que ellos se sentían afortunados de tenerme como su Coordinadora de Proyecto en Argentina.  Ese proyecto no pudo prosperar debido a gestiones políticas locales inadecuadas y mezquinas que iban en contra de los fundamentos y lineamientos del proyecto del país del norte.



construyendo la planta potabilizadora en Bardas Blancas - proyecto PAVLIS - MTU


Si hago un balance crudo y honesto, salí de ese pueblo con dos accidentes graves y una limitación física.  Las secuelas de esos 3 problemas a nivel salud, aún me acompañan y dejaron huellas en mi cuerpo y en mi rutina diaria.

Seguramente, era la forma que mi alma y mi cuerpo tenían de alertarme de que estaba sobrepasando las exigencias físicas y de que debía ponerme yo en primer lugar y respetarme como nadie lo hacía.  No supe ver que no se trataba de trabajar 12 horas en condiciones desfavorables y menos aún de suprimir necesidades físicas para competir con un rendimiento masculino.  Se trataba, en todo caso de ponerme yo misma en valor y de no aceptar trabajos mal pagos con la esperanza de que algún día el reconocimiento llegara.  Si algo he aprendido después de los 50 (un poco tarde por cierto), es que quien no valora profesionalmente a una persona, o no reconoce el talento y la eficiencia, no lo hará a partir de una entrega sacrificada, de una abnegación martirizada o de una ponencia que explique el valor de aquello que ellos ignoran deliberadamente.

Muchas de las personas que me conocieron en esa época o que eran parte de mi vida, solo recuerdan las fotos en los diarios junto a ministros o autoridades internacionales, los actos públicos transmitidos a todas partes del mundo o las recomendaciones internacionales que aún figuran en mi perfil de Linkedin o en mis redes sociales.

Esas personas son las que se preguntan porque ‘abandoné’ esa vida, sin estruendo ni anuncios. 



visita de los alumnos de PAVLIS-MTU al gobernador de Mendoza, Celso Jaque


Trabajo desde que tengo 16 años cuando comencé a dar clases particulares de inglés y hacer trabajos de mecanografía. (Escritos, monografías y tesis en máquina de escribir)

Trabajé siempre mucho, digamos un promedio de 12 horas por día y cuando era necesario pasaba días sin dormir para terminar una traducción a tiempo sin descuidar mi empleo o mis hijos.  Consumía medicamentos para regular mi ciclo menstrual desde la adolescencia (por indicación médica) y ese consumo se extendió durante casi toda mi vida adulta.  Como el nivel de estrés y el ritmo de trabajo y falta de descanso, deterioraban mi salud, se sumaron medicamentos para la hipertensión, el corazón, la gastritis, el dolor crónico e incluso la endometriosis.  (El consumo de muchos de esos medicamentos ha dañado mi funcionamiento renal y hepático de manera irreversible.)

En las jornadas como traductora e intérprete, la exigencia física se triplicaba: significaba muchas veces usar el baño antes de salir de casa y luego al regresar; no tomar suficiente agua para poder contener la necesidad de orinar; no comer adecuadamente y además usar calzado y ropa dictada por protocolo pero en contra de la comodidad.  En más de un acto o cena protocolar, algún funcionario o académico extranjero ha pedido en voz alta que me dejen respirar o comer.  Es que para los funcionarios argentinos, al traductor/intérprete hay que exprimirle cada minuto de su tiempo, porque los honorarios son caros y porque siempre hay alguien que necesita hablar (incluso mientras se come) para figurar, rellenar el silencio o gestionar sus objetivos. 

Las condiciones laborales, aún en este milenio, no están pensadas para necesidades femeninas diferentes a las masculinas.  Nuestros ciclos menstruales son parte de las necesidades de salud física básica y un baño disponible en condiciones adecuadas debería ser parte del contrato de trabajo, aún en expediciones por la extensa geografía con comitivas internacionales.  El gobierno es capaz de montar una tienda de campaña en medio de la nada, con cocina gourmet, vinos premiados y un chivito a la llama para convencer a científicos asiáticos de instalar una antena en ese lugar. Sin embargo, jamás gastarían un peso en transportar un baño químico bajo estándares internacionales; ¿por qué hacerlo si los hombres pueden darse un paseo por los arbustos para solucionar sus necesidades de orinar?

No es ciencia ficción, ni una exageración.  Lo he vivido incontables veces.  He sido la intérprete y guía de comitivas extranjeras, con científicos, funcionarios de gobierno, diplomáticos o académicos de universidades internacionales.  Si hay algo que le gusta al argentino promedio es presumir de las bellezas geográficas de nuestro extenso territorio.  Sin embargo, los estados de rutas y accesos son deplorables; las distancias entre un sitio y otro sin inmensas y en muchos casos sin cobertura de telefonía y muchos de los lugares turísticos ni siquiera tienen la infraestructura de servicios necesaria para recibir a visitantes extranjeros. Durante 13 años me cansé de traducir el mismo discurso de promesas de una infraestructura que nunca llegó y de excusas que perduraron y perduran en el tiempo.

En una ocasión, recorrimos la vasta geografía de Malargüe, en zonas alejadas de la civilización, para ofrecer a científicos e ingenieros de la agencia espacial china la mejor ubicación para una antena espacial.  Viajamos en un utilitario no apto para travesías de rutas inhóspitas, en la comitiva había una sola mujer (científica) que no tenía permitido hablar mucho.  A cada lugar que llegábamos, los hombres del grupo, incluyendo el chofer, se daban su paseo por los arbustos y nosotras nos quedábamos esperando para continuar con negociaciones y ponencias.  En una de las paradas, ella no bajó; cuando subí al vehículo y vi su rostro, supe lo que le sucedía: estaba con su periodo menstrual y necesitaba un baño urgentemente.  Respetuosamente hablé con ella y le dije que la única opción que teníamos sería alguna letrina en un puesto de campo.  Estaba sufriendo tanto que accedió.  Entonces, le pedí al chofer que nos desviáramos de la ruta y buscáramos un puesto.  Las dos encontramos alivio en una letrina de campo con un agujero en el suelo, pero al menos, tenía la privacidad de cuatro paredes de adobe.

Podría contar también la nefasta experiencia con una comitiva de Malasia en Laguna de Llancanelo, donde quedamos varados todo un día, sin agua, sin señal telefónica, sin alimentos y sin baño y un chofer del complejo Las Leñas apuntando su arma a las aves del lugar.  Además de la insolación y la deshidratación, una partícula de arcilla se incrustó en uno de mis ojos cuando intentaba ayudar a sacar una de las camionetas del pantano. Los diplomáticos fueron los primeros en ser evacuados y la intérprete fue abandonada en el lugar con una serie de empleados incompetentes.



trabajando como intérprete en el Planetario Malargüe


¿Por qué cuento algunas experiencias ahora?

Una se acostumbra a callar, hay una especie de acuerdo implícito y silencioso para poder continuar trabajando, para no ‘entorpecer’ las relaciones profesionales y no ‘perder’ oportunidades de conseguir futuros contratos.

Hasta que un accidente, una enfermedad o una complicación física nos muestra que ninguna de esas relaciones vendrá al rescate, que no hay obra social, ni estabilidad económica, ni reconocimiento, ni compensación.

Hay un momento en que el cuerpo colapsa, se agota de enviar señales y comienza a ‘pasar factura’ de todos los descuidos, abusos, y exigencias que deterioraron el funcionamiento de órganos y el equilibrio del sistema

El primer accidente grave en Malargüe,  fue una caída que ocasionó un doble esguince en mi tobillo izquierdo y tendinitis.  Quizá no hubiera sido tan grave con el tratamiento adecuado, pero  la atención en el hospital era paupérrima y me tocó seguir trabajando en la radio estatal (porque facturaba y no tenía sueldo) en pleno invierno nevado con muletas y sin hacer reposo.  La recuperación parcial fue posible gracias a mis conocimientos de terapias holísticas y a los consejos de un alumno que era profesor de educación física.  Meses después viajé a la ciudad de Mendoza para que acomodaran un hueso que había quedado fuera de lugar, pero había pasado demasiado tiempo y el tobillo quedó con algunos callos y debilidades.  El empleador que más trabajo en negro genera en nuestro país, es el estado en sus diferentes ámbitos: contrata empleados encubiertos que deben presentar factura cada mes pero que no disfrutan de ninguno derecho básico.



acto  en el Centro de Convenciones Thesaurus


El segundo evento, fue en los últimos años en el pueblo, otra caída, causada por una puerta de vidrio pesada, una alfombra colocada en una entrada contra toda regla de seguridad, un viento intenso y un cuerpo sobrecargado en espaldas y brazos con mochila, computadora, diccionarios y libros.  Fue en un edificio público del municipio.  Mi cara dio de lleno y rebotó contra el hormigón y una rejilla de metal.  Sufrí traumatismo cerebral, golpes masivos en todo mi rostro y estuve a punto de perder mi dentadura. Me recuperé gracias a mi hija mayor que vivía en el mismo lugar en ese momento y a una dentista que me atendió desde la empatía y la compasión.  Me quedaron las cicatrices de los cortes en la boca y en la frente, algunos dientes rotos y otros fuera de lugar y un bulto deforme en mi frente.  Durante semanas, apenas si podía caminar, porque todo retumbaba dentro de mí, los dolores eran insoportables y los mareos generaban inestabilidad física.  Tuve que ingerir alimentos líquidos y blandos durante casi un año.  La sensibilidad y molestias aún me impiden morder una manzana sin haberla picado y ni pensar en comer un turrón o comer algo crocante.  Durante mis semanas y meses de recuperación, la única preocupación real y tangible del gobierno local era que terminara una traducción en la que estaba trabajando.


trabajando como intérprete en el Planetario de Malargüe


Creo que las caídas, los accidentes y las enfermedades crónicas son señales que nuestro cuerpo nos da de que debemos detenernos, bajar la velocidad, cambiar nuestros hábitos, ponernos en valor, respetarnos y hacernos respetar y sobre todo, mirar en perspectiva y objetivamente todo aquello que nos perturba en nuestra vida.

Yo no supe escuchar, no supe ver ni mirar.  Una vez que mi cara dejó de ser el rostro desfigurado de un boxeador y pude subirme a mi bicicleta para ir de un trabajo a otro, retomé mis jornadas de trabajo de 12 horas, incluso fines de semana y feriados.  Volví a exigirle a mi cuerpo que se adaptara a condiciones laborales insalubres, a pesar de que yo ya tenía más de 45 años.  Creía que con disciplina, determinación, voluntad y esfuerzo podría lograr esa estabilidad económica que siempre se me escapaba y sobre todo, que en algún momento, alguno de esos funcionarios decidiría compensarme por tanto esfuerzo y sacrificio.


inauguración de la antena espacial de espacio profundo - ESA


A punto de cumplir los 50, mi vida se llenó de crisis personales y familiares; yo seguía luchando por transformar y mejorar todo lo que me rodeaba, en convencer a otras personas de lo que era correcto y sobre todo, seguí buscando un reconocimiento que sólo llegaba con palabras huecas y frases diplomáticamente correctas.

Mi suelo pélvico se derrumbó, así como mi vida, y de un día para otro me descubrí con prolapso de mis tres órganos pélvicos, sobre todo vejiga y recto.  Ya no había posibilidad de realizar esfuerzo físico, pasar horas dando clase frente a un curso o subirme a mi bicicleta cargando todo lo posible. Todas las necesidades físicas que había reprimido o ignorado, todos los descuidos en mis hábitos, el exceso de horas de trabajo y la falta de descanso adecuado, el uso de ropa ajustada e incómoda y los años de tacones altos mostraron su efecto residual acumulado.

Me encontré incapaz de cubrir mis necesidades básicas incluyendo el alquiler, avergonzada de explicar mis condiciones físicas a personas que se incomodaban de saber y frustrada de no poder cumplir con las expectativas que familia y amigos seguían teniendo conmigo.

Me sentía invisible como se sienten todas las personas con enfermedades crónicas invisibles. Me sentía invisible cuando pasaba semanas o meses sin comer.  Me sentía invisible cuando nadie ofrecía su ayuda o hacía una compra por mí cuando el dolor me impedía levantarme de la cama.   Me sentía invisible cuando mis alumnos particulares tenían siempre excusas para olvidar pagarme o demorarse en hacerlo. Será por eso que cuando me mudé en 2015, imaginé que todos me olvidarían fácilmente.

Sin embargo aún hoy, todavía hay personas que me recuerdan, me buscan en las redes sociales o le piden información a algún contacto en común.  Yo me pregunto ¿qué es lo que recuerdan?  ¿Recuerdan esa Susana que estaba siempre disponible y daba lo mejor de sí misma siempre sin pedir mucho a cambio? ¿Se acuerdan de esa profesional que era siempre eficiente aunque muchas veces le pagaran menos que al personal de maestranza?



Taller de Scrabble en la Academia Municipal de Inglés


A esta altura de mi vida, con 59 años, ya no hago ‘como si nada’, ya no callo por cortesía, ya no guardo las apariencias, ni tampoco regalo mi trabajo por monedas.

Durante los primeros años en San Juan, extrañé ese ‘reconocimiento profesional’, añoré ser la mejor; pero sobre todo, hablaba todo el tiempo de mis épocas doradas como traductora e intérprete o de mis contratos internacionales bien pagos.  Seguía buscando ‘afuera’ el trabajo perfecto, el empleo estable, el reconocimiento económico y una seguridad de sueldo, vacaciones y aguinaldo.

La salud del cuerpo fue la forma en que Dios o el Universo y mi alma encontraron para sentarme a trabajar en aquello que siempre había pospuesto y así nació Puentes, de la crisis profunda y de las circunstancias adversas.  El mes que viene, Puentes cumplirá 7 años.

Convivo con un par de enfermedades crónicas, algunas limitaciones físicas, un tobillo que ya no tolera tacos altos y se resiente con una mala pisada o duele con el cambio de clima; una dentadura maltrecha que nunca pude arreglar; y una necesidad de cuidar el equilibro de dieta y movimientos de forma precisa para que mi metabolismo funcione correctamente.

Aún estoy aprendiendo a creer y confiar en mí, a ponerme en valor  y a reconocer mis dones y talentos. 

Ahora sólo trabajo en mis términos y con mis condiciones.  Ya no realizo trabajo mal pago para sostener una red de oportunidades que sólo busca bueno, bonito y barato, para aumentar sus ganancias y reducir sus costos.


San Luis, Argentina

Hay una desagradable costumbre en este país y en muchos países latinos de ‘tirarle unas monedas’ a quien está sin trabajo para recibir a cambio un servicio profesional.  Esa ‘caridad encubierta’ en la que las personas intentan ayudar a quien está pasando por momentos difíciles, es una falta de respeto y una falsa empatía que no crea vínculos sanos.  Esa misma persona que ofrece caritativamente unas monedas por un trabajo que vale mucho más, luego hace su viaje de vacaciones a un lugar turístico o sale a comer con amigos y familia sin el mayor remordimiento.

‘Regalar’ nuestro trabajo o aceptar tratos desfavorables para nosotros, puede mantener ciertas relaciones profesionales o personales, bajo una fachada que sólo se sostiene de falsos intereses y necesidades mezquinas.  Puede que esas pocas monedas, cubran alguna necesidad durante un par de días o incluso el financiamiento de un pago nos prometa un ingreso regular que no siempre llega.  El valor agregado silencioso es que esa desvalorización que nosotros permitimos de nuestro trabajo nos llena de amargura y resentimiento.  Nos quedamos esperando que el otro se dé cuenta, que él otro reconozca y valore, que el otro nos compense.

He terminado el 2023 y he comenzado el 2024, aprendiendo a elegir incomodidad en vez de amargura.  Poner límites, expresar respetuosamente mi verdad, darle el valor que merece mi trabajo, puede resultar incómodo con algunas personas; sobre todo aquellas malacostumbradas a abusar de nuestra ‘buenura’.  Seguramente muchas personas ya no me buscarán y eso está bien.  Será el vacío necesario para que las personas correctas lleguen.

Los sueños recurrentes con personas y lugares del pasado me muestran todos esos rincones donde la amargura y el resentimiento hicieron nido, todo lo que aún no ha sanado y todo lo que me hubiera gustado que fuera diferente.

La amargura, el resentimiento y la frustración son una forma de mezquindad disfrazada; porque se gestan a partir de expectativas o deseos que no supimos expresar o de proyecciones irreales sobre otras personas.  Nuestro ego mezquino quería algo que no supimos darle y por ello culpamos a las personas que no nos dieron lo que esperábamos.

Entre bultos, equipaje y recuerdos que me traje de Malargüe, arrastré conmigo una buena dosis de amargura y resentimiento, de sueños frustrados y de reconocimientos que nunca llegaron.

Reconocerlo y escribir sobre eso, es un gran paso para sanar y despejar el camino en este nuevo año.

Susannah Lorenzo© / Tejedora de Puentes

Si quieres saber quién soy y qué hago ahora, puedes descargar un PDF con mi Hoja de Ruta y mis publicaciones y contenidos disponibles.

Nota: Algunas personas tienen la suerte de tener la vida prolija y ordenada, otras no.  Se supone que con las leyes vigentes de los últimos años podría haber solicitado la jubilación anticipada, pero por la cantidad de años de aportes faltantes, mi trámite fue rechazado.  Es curioso, el mismo Estado que te da trabajo 'en negro', luego te quita el derecho a lo que otros ciudadanos tienen porque no cumples con las 'reglas'.



Mi base de operaciones está en ciudad de San Luis, aunque bien podría estar en cualquier otro sitio.
Llegué aquí por los azares de la pandemia en 2021 y disfruto el paisaje, 
el clima y el servicio de internet gratuito.  
Por lo demás, soy totalmente anónima e invisible en este lugar.
Nadie sabe quién soy cuando salgo a la calle, nadie me visita ni nadie me llama; sin embargo, 
cuando hay rachas difíciles, la pobreza o las enfermedades duelen menos, 
porque una sabe que no hay nadie conocido.
La invisibilidad que duele es la indiferencia de las personas que nos conocen,
que viven en una misma ciudad y eligen mirar a otro lado.
Aquí estoy totalmente sola, no hay abrazos, ni charlas, ni visitas.
Mi mundo es virtual y mi trabajo social se vuelca en la
A veces se extraña el contacto humano, ese que es sincero y crea vínculos
donde somos reconocidos, respetados y celebrados por lo que somos.


jueves, 9 de noviembre de 2023

Lecciones para Amar

La palabra ‘amante’, está muy desvalorizada; la asociamos normalmente a relaciones clandestinas, a sufrimiento o incluso romance y sexo.  ¿Será culpa de la literatura y el cine?  ¿O será que no nos detenemos a contemplar la energía de cada palabra que usamos?




Según el diccionario de la lengua española:

amante

De amar y -nte; lat. amans, -antis.

1. adj. Que ama. U. t. c. s.

2. adj. Dicho de una cosa: Que manifiesta amor o se refiere a él.

3. adj. Amado o querido. Amantísimo lector.

4. m. y f. Cada una de las dos personas que se aman.

5. m. y f. Persona que mantiene con otra una relación amorosa fuera del matrimonio.


 

Sí, es cierto que uno de los significados (el menos importante), se refiere a las relaciones clandestinas.  Pero, amante es una persona que ama, que elige manifestar su amor; convierte en acción concreta el verbo Amar.




Sin embargo, cuando recibí como regalo el libro Lecciones para amantes de Deepak Chopra, me dejé llevar por la ambigüedad del título y por la imagen de portada, elegida seguramente como una estrategia de marketing de la editorial.

La dedicatoria del libro escrita con tinta azul y con una caligrafía que distinguiría entre millones, dice:

“Para mi amada de siempre.”

11/IV/04

 

Cuando él me regaló ese libro ya no éramos amantes de ninguna clase, cada quien vivía en una ciudad diferente y danzábamos juegos dolorosos de cercanía y distancia alimentados por nuestros miedos y nuestras heridas.  Su regalo, me pareció entonces una puñalada, una burla a ese amor que me atravesaba, me abrumaba y por el que era capaz de anular totalmente la razón.

Creo que leí algunas frases de amor en mi programa nocturno de radio con música romántica.  Pero en ese momento, no leí verdaderamente lo que decía cada Sutra.  El libro se mantuvo, algunas veces oculto en cajas de archivo y otras veces en los estantes de mis bibliotecas.  Sobrevivió mudanzas, ataques de llanto y la destrucción de los regalos y recuerdos valiosos que ese hombre me había dado.




Anoche y esta madrugada, su alma me visitó en sueños, como lo hace cada tanto desde nuestra separación, mucho antes de que tuviera que dejar mis hijos mudarse  a la casa de su padre biológico.  

Mientras repaso recuerdos y miro todo en perspectiva, me pregunto si aquella decisión de echarlo de mi vida y cerrarme a la oportunidad de amar, ser amada y ser feliz en los términos que el universo y nuestras almas proponían, no fue acaso un desencadenante de todas las tragedias dolorosas que sobrevinieron después.  

Es que cuando uno clausura el corazón por decreto de la mente y toma decisiones desde el miedo, la culpa y la vergüenza, nada bueno resulta; porque actuamos desde la especulación, desde la necesidad de aprobación y aceptación y desde el terror que nos causa todo aquello que no podemos controlar.  

A ese hombre, con quien amé profunda, intensa y verdaderamente le hice daño, no porque quisiera hacerlo, sino porque cada vez que nos defendemos y nos protegemos de algo que aún no sucede, lastimamos a otros inevitablemente.




Las visitas de su alma siempre coinciden con alguna situación de su vida o de la mía, con algún pensamiento que lo ronda o incluso se anticipan a alguna comunicación que llega a través de un mensaje, un correo o una propuesta profesional de trabajo.  Su ego no quiere ni enterarse, pero a su alma poco le importa lo que su ego lastimado intente sostener, ella llega, clara, nítida, precisa y amante.

Tampoco es una fecha cualquiera, es la víspera del cumpleaños 36 de mi hija menor, con quien el puente se encuentra bombardeado y destruido desde hace varios años.  Su dolor y su resentimiento han evitado cualquier intento de acercamiento, así es que lo único que pido a Dios es que su corazón viva en paz y alegría, sin buscar que otros sufran como ella lo hace.




Nada es casual.  Las personas que más amo en esta vida no se sienten cómodas con esta nueva versión de Susannah, con la mujer que se transforma con cada ciclo y busca sanarse y liberarse del pasado.  Tampoco se sienten a gusto con mi forma de amar y desearían, quizá que fuera más terrícola o más ‘normal’, en mi forma de expresar un amor que siempre es intenso, sin filtros, sin medias tintas y sin disimulo.  Los detalles, los poemas, los libros, las cartas, los regalos artesanales, las dedicatorias y las verdades explícitas, son algo de lo que la mayoría escapa y considera ‘demasiado’.

Y entonces, ¿qué hago yo?, me repliego, me escondo, me opaco, me callo, dejo de hacer lo que nadie valora, dejo de buscar, dejo de cuidar, dejo de Amar y me vuelvo casi invisible.  No quiero molestar, no quiero invadir, no quiero ser siempre el recuerdo de un pasado doloroso, no quiero avasallar, no quiero forzar, no quiero quedarme allí donde no soy celebrada.




Dejar de Amar no es la solución, nunca.  Este año, los episodios de angina de pecho y arritmia me han complicado la vida, eso, tampoco es casual; es parte del mecanismo de defensa, del muro rígido construido para proteger mi corazón del desamor, del rechazo y de la indiferencia.  El amor es como el agua, si no fluye, se estanca, se pudre, se vuelve amargo y contamina todo lo que hacemos.

Te invito a leer sobre el Corazón Roto.




A principio del 2024, este libro cumplirá 20 años en mis manos, es parte de una historia que compartí en el libro Orbita de Amor. Esta tarde, mientras comía una mandarina, decidí buscarlo en mis estantes, y allí estaba esperándome. Comprendí por primera vez que eran lecciones para amar: amar la vida, amar los hijos, amar a Dios, amarnos a nosotros mismos y también, porque no, amar al hombre amado.

Susannah Lorenzo©

Recordando que no se puede estar plenamente Viva sin dejarte habitar y transformar por el Amor.

09 de noviembre de 2023

 



“Cuando dos personas se unen en el amor, tejen una trama de conciencia.

Si esta trama es fuerte, ambos lo han hecho así.  Cada pensamiento, cada acto amoroso es una hebra agregada al tejido.  En sánscrito, hebra se dice Sutra, palabra que también tiene un sentido metafísico.

Los sutras son aforismos que expresan una verdad fundamental sobre la conciencia.  Cuando el poeta Rumi dice ‘El amor es el mar donde se ahoga el intelecto”, está pronunciando un Sutra.

He aquí una colección de sutras que he escrito a lo largo de varios años.  La ofrezco a los que aman, a los que desean amar y ser amados, y a todos los que anhelan descubrir la verdadera esencia del amor, para que inspirados por ellos puedan agregar sus propias hebras a esta trama infinita.”

Deepak Chopra – Lecciones para amantes 





 

 Puedes conseguir el Ebook en cualquiera de mis Tiendas.